Meine kleine Fienchen...

ich vermisse dich so schrecklich. Warum fühlt es sich so falsch an, dass ich dich hab gehen lassen, obwohl es die einizige Möglichkeit war dass es dir besser geht?

Du bist die schlauste Meerscheinchendame gewesen, die jemals hatte, dein kleiner Fußtrick, wenn du nochmehr Erbensflocken wolltest, wird mir so fehlen.

Du warst du tapfer und wir haben so lange zusammen gekämpft, doch irgendwann musste ich die Entscheidung treffen, es hat mir das Herz gebrochen, dich so zu sehen und du hast mir deutlich gezeigt, dass du am Leben nicht mehr teilnehmen möchtest.

Du hast so eine große Lücke hinterlassen. Wenn ich ins Büro komme, liegt da keine kleine Fienchenmaus unter der Heuraufe und der Würfel ist auch leer.

Du bist jetzt bei Molly deiner Freundin, ohne kämpfen, ohne Schmerzen...

Du wirst für immer in unserem Herzen sein und ich werde dich nie vergessen.

Du fehlst mir so

Danke ihr Lieben, das tut gut das hören. Irgenwie versteht einen ja auch sonst kaum einer ...

Mein Verstand weiß auch, dass es nicht anders ging, trotzdem fühle ich mich, als hätte ich sie persönlich auf dem Gewissen und nicht ihre vielen Krankheiten.

Mein Herz kann nicht versteh, wie sie in der einen Minute noch da sein kann und ich sie wieder um jeden Futterhappen anflehe (was ja auch schon zeigt, dass sie nicht mehr wollte) und in der nächsten Minute ist ihr Platz leer.

Ich habe die 3 Wochen 3 mal am Tag mit Häppchen gefüttert, da ihr zu guter letzte auch noch die unteren Schneidezähne abgebrochen sind. Und jetzt hab ich ständig das Gefühl ich hab etwas vergessen, was ich noch machen muss, selbst das (obwohl es schlimm war) fehlt total in meinem Alltag.

Im Moment meide ich das Büro total, ich breche sofort in Tränen aus. Aber ich hab der kleinen Maus versprochen, dass ich jetzt gut auf die anderen vier Schweinchen aufpasse und mich gut um sie kümmer, jetzt wo sie das nicht mehr kann

ich habe ständig die Bilder im Kopf, als sie bei mir auf dem Arm in der Tierklinik nach der schmerzspritze eingeschlafen ist.

Sobald es hier etwas ruhig ist, kommen alle Bilder und Erinnerungen es ist einfach nur schrecklich. Ich bombardiere mich total mit Arbeit, damit ich bloß nicht das Denken anfange....

Nachdem sie friedlich eingeschlafen ist, hat es aufgehört zu Regnen und es gab einen Regenbogen, als wäre es ihre Treppe zu den anderen Wutzen...

Meine Ma war total lieb, sie hat einige Blumen gekauft, die wir dort eingepflanzt haben und wir haben sie unter dem Apfelbaum bei Molly, Kasimir und Momo begraben.

Ich weiß, dass man mit einigem zeitlichen Abstand auch sieht, dass es richtig war, und sie selbst hat es mir gezeigt, meine Familie und mein Freund haben es gesagt und die Tierärztin, trotzdem fühl ich mich schuldig...

Danke ihr seid die Besten. Irgendwie hilft mir das grad echt ungemein. Für alle geht der Alltag weiter und keiner versteht richtig wie ich mich fühle...

ihr trefft es echt genau...vielen Dank für die Kraft und das Verständnis das ihr mir gebt...

Nein, so hab ich das auch nicht gemeint. Es sind nur sehr wenige die es verstehen, meine Ma z.B. Mein Freund der geht aber einfach zur Tagesordnung über, obwohl es ja unsere Schweinchen waren...Na ja Männer sind ja sowieso nicht sooooooo emotional, zumindest nicht nach außen. Aber die meisten mit Tier denken doch, dass es bei Meerschweinchen nicht so schlimm ist wie bei nem Hund oder einer Katze. Viele im meinem umfeld haben auch gar keine Tiere oder mögen Tiere nichtmal.

Deswegen meinte ich ja, dass eure Worte mir echt helfen, weil ihr, als Schweinemamas und Papas das besser als jeder andere versteht, dass schlimm ist eins von unseren Süßen zu verlieren und es eben nicht 'nur' ein Meerschweinchen war.

Außerdem verstehen grad alle um mich rum nicht, warum ich mich so mies fühle, obwohl ich weiß, dass es richtig war. Man weiß erst mit einigem Abstand, dass es der richtige Weg war, im Moment fühl ich mich einfach schuldig, obwohl es richtig und längst überfällig gewesen ist.

Man wird zwar verstanden, aber hier dann doch noch einen ticken mehr....