Ab wann ist eine Behandlung sinnlos? (Flocke R.I.P.)

Arme Nase. Er wird immer schwächer, will sich von mir aber auch nicht päppeln lassen. Trotzdem denke ich, war es eine gute Entscheidung, gestern nicht mit ihm in die Klinik zu fahren für die ganzen Untersuchungen.

Habe ihn vorhin wieder in seinen Kuschelsack (der auf einem warmen Snuggle Safe liegt) gesetzt, aber mittlerweile ist er wieder in sein Häuschen gelaufen, in dem er scheinbar auch die ganze Nacht verbracht hat. Vielleicht nähe ich ihm später einen kuschligen Überzug für den Snuggle Safe? Wenn ich das Häuschen mit Heu auskleide, fressen die anderen es weg

Wie es endet, weiß ich noch nicht. Er scheint keine Schmerzen zu haben, hat vorhin auch etwas Fenchelkraut gefuttert, Blähungen und Durchfall hat er nach wie vor nicht.

Ich habe schon damit gerechnet, dass er möglicherweise letzte Nacht den Weg antritt, aber so war es nun doch nicht. Am liebsten würde ich ihn daheim gehen lassen, wenn ich wüsste, dass es nicht mehr lange dauert, um realistisch zu sein.

Ich weiß gar nicht, wie es ohne ihn werden soll. Ich habe so eine starke Bindung zu ihm und manchmal schien er wie auf mich fixiert, stand mit den Vorderpfoten auf einem Stein und hat darauf gewartet, von mir irgendwas zu bekommen. Oh, mir kommen schon wieder die Tränen. Wie oft habe ich ihn schon gepäppelt, mich um ihn gekümmert, eine schwere Erkrankung haben wir gemeinsam überstanden, als ich dachte, er würde gehen (da war er etwa 2 Jahre alt), aber irgendwann funktioniert sowas scheinbar nicht mehr.

War nun heute Mittag doch in der TK:

Ich habe ein RöBi machen lassen, auf dem nichts zu sehen war außer Luft. Aber ansonsten konnte man nicht Ominöses sehen.

Eine Blutuntersuchung lasse ich, sofern er es schafft, am Montag machen. Die TÄ meinte nämlich, sowas würden die gar nicht machen bzw. SIE hätte noch nie bei einem MS Blut abgenommen. Aber ich wusste es ja besser, da Fine damals oft genug welches abgenommen wurde. Aber ich habe mich in dem Moment mit ihr dazu entschieden, damit bis Montag zu warten.

Er hat eine Infusion bekommen, AB, ich habe nochmal Schmerzmittel mitbekommen + AB und soll halt das Programm fahren, das ich daheim eh schon fahre. Letztendlich können wir nur abwarten.

Ich kann also nur abwarten, was passiert oder nicht passiert.

Ja, natürlich behandel ich entsprechend. Stimmt, mit dem Snuggle Safe hast du natürlich Recht. Das habe ich völlig vergessen.

Die Luft kommt sehr wahrscheinlich durch's Nichtfressen. Wenigstens hat er keinen Matschkot. Er hat ein paar Köttel abgesetzt und die sahen sehr vernünftig aus. Also wird er wohl doch immer mal einen Heuhalm verputzen.

Ich bin auch sehr unzufrieden. Wäre wenigstens was Eindeutiges auf dem RöBi zu sehen gewesen, hätte ich mich direkt entschieden. Aber so... ich habe einfach nicht das Gefühl, als sollte ich es entscheiden.

Er hat keinerlei Schmerzen und definitiv genug Schmerzmittel intus und auch ansonsten zeigt er mir nicht, dass er leidet. Er ist einfach nur abgeschlagen und liegt rum, ist sehr schwach.

Andererseits bin ich deshalb auch etwas froh. Wenn ich an Fine denke, die ich vor einem Jahr erlösen lassen musste, weil sie so starke Blähungen hatte und nichts half. Da ist es mir doch lieber, wenn in der Hinsicht nichts ist. Möglicherweise könnte ich damit leben, dass ich keine Diagnose habe. Ich kann ja nicht in ihn hineinschauen, leider.

Ich bin mir auch nicht sicher, ob er die kommende Nacht übersteht. Das dachte ich ja schon bei der letzten, weil er so schwach war. Aber heute ist er noch viel schwächer. Es würde mich wundern, wenn ich ihn Montag mit zur TK nehmen könnte, ehrlich. Natürlich hoffe ich auf ein Wunder, aber ich will auch realistisch sein. Es sieht einfach alles andere als gut aus.

Und die TÄ meinte natürlich auch, dass man ansonsten darüber nachdenken sollte, ihn zu erlösen. Klar. Ich habe nur so ein schlechtes Gewissen. Ich denke mir seit gestern, dass es eigentlich am besten wäre, wenn er den Weg von selbst antreten würde, wenn es wirklich etwas ist, das so leicht nicht aus der Welt zu schaffen ist. Und ich denke schon, dass da vielleicht mehrere Sachen zusammenspielen. Trotzdem schäme ich mich für den Gedanken. Ich will ihn ja nicht verlieren.

Er sieht wirklich mehr tot als lebendig aus. Sogar seine Augen sind heute sehr matt.

Danke für deine Worte, Kerstin.

Hach, er tut mir so leid. Er scheint zwar nicht zu leiden (ich Depp habe ihm nur über die Nacht kein Schmerzmittel gegeben und könnte mich ohrfeigen), aber ich sehe, dass er kaum noch Kraft hat. Auf meinem Arm kann er die restliche zwar mobilisieren, aber er kann kaum noch sein Köpfchen in der Luft halten. Sein Herzschlag ist auch sehr langsam (60-65 Schläge/Min.), aber es schlägt stark.

Ich glaube, er will schon leben, hat aber einfach keine Kraft mehr. Er kämpft sicher gegen den Tod an. Mir ist es schon wichtig, ihm die Möglichkeit zu geben, in vertrauter Umgebung zu sterben. Ich hätte auch nicht gedacht, dass er die Nacht übersteht. Ich bin erstaunt, dass es in dem Fall ein "noch viel schwächer als am Vortag" gibt. Ich fürchte aber, ich werde ihn ansonsten morgen Nachmittag erlösen lassen, wenn er bis dahin seine Köfferchen nicht gepackt hat. Ich glaube nicht, dass eine Blutabnahme noch Sinn macht, denn die Ergebnisse wären frühestens Freitag (wie ich die Klinik kenne) da. Oder würdet ihr in dem Fall noch was wagen? Allein für eine mögliche Diagnose will ich ihm kein Blut abnehmen lassen. Ich kann damit leben, dass ich keine habe. Sterben würde er ja sehr wahrscheinlich dennoch.

Danke für deinen Beitrag, Sarah.

Flocke hat sich zwischen 16 und 17 Uhr auf den Weg zur Regenbogenwiese gemacht. Wir haben uns dazu entschlossen, ihn erlösen zu lassen. Es war sehr schwer, aber ich denke, es ist besser so. Ich kann es mir ohne ihn nicht vorstellen, aber ich bin mittlerweile relativ gefasst, nachdem ich die letzten drei Stunden und Tage sehr viel geweint habe.

Ich hatte ihn immer nur kurzzeitig draußen, aber ich fand es verdächtig, wie viele Tiere gestern schon oben auf der Etage waren. Das war eher unüblich, aber kann natürlich auch Zufall gewesen sein.

Ich mache mir natürlich schon Vorwürfe und weiß nicht, ob ich viele Untersuchungen nicht schon eher hätte machen sollen. Aber manchmal kommt man ja auch nicht auf solche Ideen oder es kommt alles so plötzlich und man hat kaum noch Zeit.

Morgen werden wir ihn beerdigen.